I wrote this little something almost a month ago, and surprisingly it still fits my situation right now (except for the getting sick part), so I thought I’d share.


年紀越大,越喜歡看一些感性的文章。以前也有看,但看過了,也就忘了。現在讀別人寫關於生活,愛情,或未來的文章,卻會更深一層地用心去體會。然而,我不想把自己變成一個多愁善感的人。適當的感性能夠刺激情感,豐富內心世界,但過度的感性卻會讓人家(甚至自己)覺得自己虛偽。所以,有時候看了一些讓自己感動的東西,也就不必“分享”了,反而笑一笑,反省一下自己的生活,那就够了。

朋友都跟我說,作為一個搞科研的女孩,我應該是一個非常理性的人。哈,似乎我騙倒了好多人。若要理性和感性拔河,我想感性會贏。我做事很依靠感覺,特別是處理感情問題的時候,若我不控制自己,我會憑著衝動而做出一些也許不該做的事。因此,在成長的過程中,“節制”和“理性”是很大的功課。“節制”涉及到“忍耐”,而“忍耐”又涉及到“等候”。這人生的功課啊,無法學得完。

在人前,我總要顯得自己很有精神,永遠把微笑掛在嘴邊。聰明,溫和,有耐心,卻灑脫-這是別人能看到的 Annie,但我卻被自己的愚蠢和焦急打敗,雖然別人無法察覺到。此外,更沒有人看到我內心的腐敗,那驕傲,貪心,自私,嫉妒,懷疑,幸災樂禍,等等。我不敢自誇,有什麽好誇的呢?只想起那一句,“我的恩典是夠你用的,我的能力是在人的軟弱上才顯得完全”。要誇,就只能誇主的寬容。我不配。

這幾天心情特別差。天氣變冷了不在話下,但心裡一直困擾我的事,再次來襲擊我。不太想用一些太美的字詞來裝飾我的心情,只是簡單地說,我想崩潰。這等待,太難了。

那件事,我不認輸,卻不敢囂張。我現在只是在等待審判的結果。在這個過程當中,我不會再做一些愚蠢之極的事情。逃避,捉迷藏,故意引人注意,這些事,十年前的我會毫不猶豫地下定決心去做。消失一個星期,逼自己忍受寂寞的折磨。何苦?在就在,不在就不在。我不喜歡QQ隱身那套,所以我不會順著風向走。今天的我不是從前的我。最終,幸福是屬於我的。

可能我真的太不知天高地厚,在一年之間把自己整得太累,而終於病倒了。然而,我不後悔。獨自旅遊,看世界,為工作奔波,為神,為朋友,為我愛的人付出,難道不值得?才病了一個星期嘛,後天,又是一條好漢,準備好再次出發

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